... recuperar

Ya, me había puesto melodramático, pero creo que es mejor decir que esto va sólo para contar que mañana viernes empiezo a trabajar en un lugar bueno, donde quiero ir, con gente inteligente (parece, al menos) y eso me pone contento.

Eso.

...hacer el baile del pollo

Hoy, que finalmente había decidido hacer el artículo que haría público mi desprecio profundo hacia los obesos, cuando ya había cuajado todo el glamour de aquella masa de grasa cada día más grande que nos rodea, aprieta y odoriza, se le ocurre a un señor llamarme para ofrecerme aquello qu evengo necesitando hace un buen rato... no, no es ni un año en las Bahamas ni unos millones de dolares, que no me vendrían mal, pero en este minuto, lo que necesito nada de eso.

Tampoco necesito un día soleado con flores desbordando las ventanas, ni sentir el delicado crujir de los huesos de mis enemigos (en especial de uno) cayendo por la escalera, ni una aparición en la prensa con el subtítulo "el meor", ni un frasco de pastillas "felices", ni tristes, ni dulces.

Y, aunque podría agradecerlo, tampoco se trata de una visa universal y un turro de pasajes para viajar por el mundo ni de el auto Citroen descapotable con que vengo pelando el cable hace rato, ni n inversionista para hacer realidad el sueño de diseñar un bar de los buenos, con una barra larga y ancha que alcance para todos.

No, señores.

Hoy hago el baile del pollo porque, como cada vez que lo he necesitado, sonó mi teléfono y al otro lado de la línea sonaba un personaje con voz de seguridad diciendo "Te llamaba porque estamos necesitando una persona que...".

Hoy he dado el primer paso, el más difícil, por cierto, para salir de la inopia laboral.

p.d.: Ya viene "Fustiga un gordo!", una campaña de salud pública desde el blog.

...dar avisos

Que el transantiago tiene problemas de diseño.

Que la dictadura se robó plata.

Que Santiago está cada día más difícil.

Que es feo que a uno lo asalten.

Que me gusta salir de copas.

Que las feas son agradecidas.... y los feos también, dicen.

Que la obesidad es un problema.

Que fumar es desagradable para el resto.

Que me da lo mismo.

Que más mueve un par de tetas que una yunta de bueyes.

Que me importa mucho.

Que quiero pegarle a un flaite (uno en particular).

Que quiero pegarle a un gringo (¿O será gringa?).

Que la Tierra es redonda.

Que mi cabeza es cuadrada.

Que somos tontos y no pesados.

Que me voy al infierno.

Que no me importa.

Y, por sobre todo lo anterior, que ahora, después de mucho tiempo, los comentarios SI funcionan.

...buscar a mi chica a la pega

Santiago de noche en otoño debe ser una de las buenas ciudades para caminar. Sobre todo desde que el desastre transantiaguino sacó la mayoría de las micros de las calles... o al menos eso pensaba hasta ayer.

La cosa es que mi chica, que trabaja freelance para una entidad que distribuye fondos estatales de cultura (¿no se nota cuál?) fué a apoyar el trabajo de comisiones al hotel Windsor, al pie del cerro Santa Lucía y, lo que más nos importa, al lado del barrio Lastarria, lleno de lugarcillos bohemios pero de buen gusto, donde uno puede tomarse un trago tranquilo en un buen lugar y eso era nuestro plan para ayer. Entonces, yo la pasaba a buscar y nos ibamos hacia allá. Un plan simple.

Tipo 11 de la noche, me puse mis zapatos y partí caminando por Providencia y luego por la Alameda, calles buen concurridas y todo, pero estaba todo tranquilo. Igual era extraño porque hubo bastante movimiento de extranjeros que subían y bajaban de buses, gente que caminaba buscando cosas, preguntando harto, parejas felices, trabajadores cambiando los pintosos conitos de Providencia por divisiones de concreto y tanta cosa. Agradable de caminar, acompañado de buena música, por cierto.

Llegué al hotel tipo 11 y media, llamé a mi chica y me dijo que la esperara porque le quedaba una media hora. "Voy a dar una vuelta y vuelvo entonces" le indiqué con una seña de manos por la ventana de aluminio barato del hotel y ella asintió con su cabeza. Enfilé hacia el norte, por Victoria Subercaseaux, a ver si estaba prendida la luz de un amigo y lo pasaba a ver. Voy pensando en eso, escuchando Judith de A Perfect Circle, cuando frente a mi veo a un tipo pequeño, más bien escualido y moreno que mueve su boca. Me saqué los audífonos sólo para escuchar la sentencia: "Anda sacando las mone'as al tiro que si no te la voy a hacértela terrible de corta" mientras abría la chaqueta de su buzo amarillo y azul sólo para mostrar un cuchillo para filetear pescado. "Esto no está pasando" pensé, pero sí estaba pasando.

En unos segundos, el ciudadano me tenía pegado a él con el cuchillo de por medio y me indicó que buscaba plata, que cuánto tenía. Abrí mi billetera y le dije que si me dejaba una luca, tratando de establecer un vínculo afectivo que me permitiera librar bien del asunto. Tomó todos los billetes y me dijo elegantemente "Ya, qué ma' anda'i trayendo... ya, pasa el pendrai... y el celular tamién... yel reloj". En ese minuto me di cuenta que no me libraba de esta pasando ocho lucas y sin correr riesgo. Sentí miedo. Cuando tomó el cable de mis audífonos, leindiqué que era mejor que guardara laplata, que si no se le iba a caer el equipo y no le iba a servir de nada. Como el ser humano este además de flaite era leso, me hizo caso y, en un movimiento francamente torpe, cambió el cuchillo asu mano izquierda y trató de guardar los billetes con la diestra. Bastó ese movimiento para que yo le diera un manotazo que lo hizo soltar el camble de mi mp3 y de un salto corrí unos 20 o 30 metros,hasta donde encontré más gente entrando a un hotel.

Yo ya estaba sin voz,no podía decir nada y la gente que iba entrando ni siquiera se volvió a preguntar si necesitaba algo. Debo haber estado pálido. Me di vuelta y me encontré con la cara del ladrón que se llevó 8 lucas de mi billetera diciendo "Te voy a pillarte, cobarde culiao". Sentí miedo de nuevo.

Decidí buscar un carabinero, a ver si lo convencía de salir a buscar a este bribonzuelo, pero nada. Ni un paco en Lastarria, ni uno en Merced, ni uno en Victoria Subercaseaux. Terminé volviendo al punto de partida y toqué la puerta de un hotel, el más cercano al lugar del asalto, sólo para recibir un "Aquí al lado hay una cosa de carabineros..." con esa solidaridad que uno espera del chileno medio. Allá partí a buscar ayuda. Tras golpear un portón metálico ciego, me abrió un muchacho de unos 27 o 28 años que me quitó un poco el susto, al menos para poder ir por mi chica, a una cuadra de distancia, y terminó por convencerme que no había nada que hacer, que si denunciaba no serviría de nada igual y que el pastero iba a andar por ahí igual. De paso, me dió un dato que no me pareció menor: "El 25% de los que pasan por aquí son malhechores" dijo. VEINTICINCO PORCIENTO, UNO DE CADA CUATRO... miré hacia el lado y vi pasar a un tipo que seguramente era delincuente porque ya habíamos 4 en la calle, en un espacio muy corto... o tal vez el carabinero no era tal, sino el cómplice de un acto delictual... o quizá me cambiaron a mi chica... la cosa es que uno de nosotros 4 era un delincuente según los datos del carabinero.

En fin, me asaltaron el viernes y terminé este artículo hoy lunes. En el camino, he pasado de pensar que vivía en una ciudad insegura, donde no se puede caminar por la calle, hasta pensar en portar un arma no letal de defensa, para darle la torta al próximo que lo intente.

No es fácil sobrepasar el miedo que esto deja. No es fácil no meter a todos los flaites al mismo saco, al de los delincuentes, al de los marginales, al del lumpen... pero eso es mi problema, no de ellos... porque tal vez, sólo tal vez, haya un flaite que escucha reggaton, usa los pantalones bajos y habla en ese dialecto raro que es honesto y buena gente. Por ese tipo, prefiero seguir creyendo que no todos son malos y que todavía se puede.

No me van a quitar el gusto de caminar tranquilo por la calle, no voy a dejar que conquisten lo que es mío.

Ya me robaron dinero.

No me van a robar nada más.

Núnca más, núnca más, núnca más.

...revisar mi correo

Como cada mañana me levanté, tomé desayuno, me senté en mi computador para revisar mi correo (esta vez con ese ligero mareo producto de haber tomado más cerveza de lo recomendable) y me encontré con que me habían mandado una de esas cadenas en que te aseguran que "si no haces esto, te dará cancer, morirá tu mascota y te dejará tu novia al mismo tiempo que mueret toda tu familia y quedas solo en el mundo".

Encontré tan grueso el correo que lo voy a reproducir para ver si a alguien le da buena idea de lo que es un HOAX o, al menos, qué tipo de correo NO se me envía:

"Os envío esta noticia que puede interesaros NO ES UNA BROMA (nótese el español castizo)
La sociedad Ericsson (que es empresa, pero no importa) distribuye gratuitamente ordenadores portátiles con la intención de contrarrestar a NOKIA, que ha hecho lo mismo (waaaaaajajaja!!! y lo hizo tres veces!!!).
Ericsson desea aumentar su popularidad (¿Por qué mejor no mejora los equipos?). Por este motivo Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo portátil WAP. Todo lo que hay que hacer es enviar este e-mail a ocho de tus conocidos (y que se junten para que lleguen a una lista de spam). En aproximadamente, dos semanas,recibirás un Ericsson T18 (...y un berlin de la Ligua de yapa).
Si el mensaje es enviado a 20 personas o más, puedes recibir un Ericsson R320 (...y ocho berlines de Curicó).
Importante, enviar una copia del e-mail a anna.swelung@ericsson.com (...que así parece de verdad)
Insisto, no es una broma, así que regálate un portátil (...o mejor un monton de correo basura).
Buena suerte (¡¡Mis polainas!!)"

Por cierto, investigando por ahí me enteré de esto:

"Querido cliente, nuestro mayor competidor, Ericcson (va de vuelta), esta regalando teléfonos a través de internet.
Aqui en Nokia de Venezuela queremos mejorar la oferta (si, claro...), asi que estamos regalando nuestros nuevos teléfonos Nokia 3320 también!.
Estos modelos 3320 estan especialmente diseñados para nuestros felices clientes de internet quienes apreciarán la nueva tecnologia (...y son unos mensos que caen en este truco). Regalando teléfonos nosotros obtenemos clientes agradecidos y un enorme efecto "boca a boca" (...y mails confirmados).
Todo lo que hay que hacer para recibir un 3320 es enviar este mail a 8 personas, se efectuara un sorteo y (¿No era directo?), a las dos semanas , el 3320 estará llegando a su casa (previo mensaje de confirmación).
Si en lugar de enviar este mail a 8 personas, se envia a mas de 20 personas, el regalo será el mas nuevo de nuestros modelos, un Nokia 8260! (¿y si lo mando a mil?)
Importante: Cada vez que envies uno de estos mails, envia una copia a nokia2002@data54.com , es la unica forma de que sepamos que estas mandando el mail. (así confirmamos bien todas las direcciones)

Mucha suerte!
Anna Swelund
Gerente Ejecutiva de Promoción para el sector Marketing de Nokia de Venezuela"

¿Alguien notó que la señora (o señorita, que la boca me queda ahí mismo) Anna Swelund trabaja en Ericsson y en Nokia?

Extraño ¿No?

De la misma forma me ha llegado otro lote de correo avisando que:
"MSN va a ser pagado y te vamos a cobrar si no mandas esto..."
"Hotmail cierra sus cuentas y cerraremos la tuya..."
"Google se empezará a pagar a menos que mandes esto..."
"Busque el "osito malo" y borrelo..."
"Microsoft te regelará plata si mandas esto..."
"Ta mamá te va a querer más si..."
"Vaya y tire. Sólo tiene que reenviar esto..."
"Vea la foto oculta. Sólo tiene que mandar esto a 1500 personas..."

¿Acaso soy el único que desconfía de un correo así? ¿Ha mandado usted una cadena de esas?

Todo esto me hizo recordar una canción, así que les voy a tirar la letra en una traducción libre y comentada, para su disfrute...

Badtimes (Laika)

"Si recibes un e-mail con el asunto "BADTIMES", borralo inmediatamente sin abrirlo.
Se trata del más peligroso virus jamás visto.

Reescribirá tu disco duro.
Y no solo eso, sino que revolverá todos los discos que estén cerca de tu computador.
Cambiará la temperatura de tu refrigerador para que se derrita el helado.
Desmagnetizará cada una de tus tarjetas de crédito, fregará con el traking de tu VCR y usará armónicos subespaciales para dejar en blanco cualquier CD que intentes tocar (o lo regrabará con bailanta).

Le mandará tu nuevo teléfono a tu ex-chica/chico.
Pondrá líquido anticongelante en tu acuario.
Se tomará toda tu cerveza y dejará las latas vacías en tu mesa de centro para cuando tengas visitas.
Pondrá un gatito muerto en el bolsillo de tu mejor traje y esconderá las llaves de tu auto cuando vayas tarde para trabajar.

Badtimes hará que te enamores de un pinguino (¿Sólo yo me acorde de Fight Club?).
Te provocará pesadillas con enanos de circo.
Pondrá azúcar en el tanque de tu auto y afeitará tus dos cejas sin que lo notes cuando tengas una cita con tu chica/chico y cargará la cena y el hotel a tu tarjeta.

Seducirá a tu abuela (de pronto no es ni malo). No importará que esté muerta (eso sí que es malo), tan así es el poder de Badtimes que llega más alla de la muerte para mancillar aquellas cosas que más queremos.
Moverá aleatoriamente tu auto en el estacionamiento para que no lo encuentres (y descargará el contro de la alarma).
Pateará a tu perro (o gato o perico o iguana).

Dejará mensajes libidinosos con tu voz en la contestadora de tu jefe/jefa (del feo, no del que te gusta).
Es insidioso y sutil.
Es peligroso y aterra la mirada.
Tambien es una interesante sombra pastosa.

Badtimes te provocará la enfermedad del Álamo Holandés.
Dejará abierta la tapa del retrete.
Hará una pila de metanfetaminas en tu tina y pondrá a cocinar tocino en tu estufa mientras va a buscar a tus hijos al colegio sobre tu nueva picanieve.

Estos son algunos de los síntomas.
Ten mucho, mucho cuidado"

Respete el correo del projimo.

No mande basura.

No se la coma doblada.

Abrirme a comentarios

Después de un rato, y a la vista de todas aquellas cosas que es bonito conservar, he decidido que puedo aportar un poco en este sentido. Muchas frases célebres, que uno usa o no para citar, que se estan perdiendo, con su dosis de conocimiento y buen o mal humor.

Por primera vez, en mis escasas 17 entradas (ahora 18), voy a abrir la cabeza a comentarios.

¿De qué se trata?

Simple. Si se acuerda usted de una frase famosa, escribala aquí, como comentario, y yo me comprometo a no borrar las menos malas e incluir en el artículo las mejores.

Como igual el blog es mío, no voy a permitir más que frasecillas, con o sin autor, interesantes, graciosas con el lenguaje o con el contexto, y voy a filtrar aquellos comentarios que me parezcan inadecuados.

La idea es que colaboremos, haciendo carne eso de que dos cerebros piensan mejor que uno... ¡¡Y cómo lo haremos los 4 que leemos este blog!!

Partimos con unas fáciles:

"Punk rock is not the way you use your hair, punk rock is not the way you dress, punk rock is this empty space, inside your head"

Ian "El Gurú" MacKean en el concierto de The Evens

"Y que gane el más mejor"

Leonel Sanchez, Futbolista chileno

"Y que gane el más mejol..."

Don Fermín en El Festival de la Una

"...y cuando tenga un hijo le llamaré Chile"

Julio Iglesias (padre) en El Festival de Viña, 1982

"La próxima vez fracasaré mucho mejor"

Liev Nikolaievich Tolstoi

"...cállate y sigue chupando"

Maestro Po en la serie Kung Fu (capítulo no transmitido)

"Ahí está, esperándome en la casa"

Francisco Andreson Huaiquipán, futbolista chileno

"¡¡Al Infinito y más alla!!"

Buzz Lightyear

"Mi nombre es Iñigo Montoya. Tu mataste a mi padre. Prepárate a morir"

Iñigo Montoya, La Princesa Prometida

"Como guste"

Wesley o El Temible Pirata Roberts, La princesa prometida

"Yo soy tu padre..."

Anakin Skywalker o Darth Vader en El Imperio Contraataca

The Evens en el galpón Victor Jara

Cuando un concierto empieza con el lead-man idnicando que se traa de una banda que quiere silencio para tocar, generalmente indica que no estan bromeando y que eso es lo que quieren para que el show vaya como a ellos les gusta. Cuando quien pide silencio es un dúo de punk rock compuesto por una baterista y un guitarrista calvo es un poco más raro pero, en general, el público hace caso. Anoche no fue el caso.

Todo comenzó cuando un amigo me llama y me dice que se ganó unas entradas para un concierto y que si las voy a buscar, me llevo una yo y vamos junto y que hasta, porque son dos entradas, puedo ir con mi chica (finalmente, a ella no le interesó, con lo que quedamos con una entrada de más). Alegremente, tomé mi bicicleta y partí rumbo a la radio, a buscar las entradas. Transpirado por un corto tramo pedaleando con una rueda casi desinflada, recibo las entradas de manos de una secretaria (¿O es recepcionista?) muy guapa, a la que ni le preocupa que no se haya realizado el cambio de nombres de mi amigo a mi. Llamo a mi amgio y le cuento que "estamos" y nos ponemos de acuerdo.

Llegamos al sector, un barrio con mucho "ondita", lleno de estos lesos-alternativos tomando cerveza en bares bonitos en casas viejas y chicas que ya no se hacen las difíciles, frente a la plaza Brasil, donde el cuidador de autos, un tipo que me recordó al guatón Porcel en Carlito's Way, nos pide le paguemos por adelantado. Nos rehusamos y le decimos que "saliendo". Hacemos el camino a la entrada y vendemos el ticket que mi amigo había comprado, con lo que quedó resuelto el tema de la entrada de más.

Conversando en la entrada, me entero que los teloneros son Perrosky, otro dúo de punk rock pero esta vez son medios vaqueros, me indican. Curioso pienso, caubois en este rincón de la tierra donde son los arrieros los encargados de llevar el ganado a pastar a la cordillera, lejos del salvaje oeste estadojuntense. Claro, debe ser porque vienen de otro país o algo así.

Suben a escenario dos tipos vestidos de terno café, uo de ellos con un pelo crespo y escarmenado
que me recordó la coliflor con salsa blanca de mi abuela (malaza, por cierto), pero sin salsa blanca. Comienzan a tocar y la gente baila, goza, se trenzan tomados de los brazos. Por mi cabeza corren imágenes de una pelea de cantina, con las puertas dobles en la entrada, sillas volando, botellas quebradas, caubois valientes, un poco borrachos, golpeandose unos a otros por las "chicas de arriba" mientras el cantinero cobarde se refugia tras la barra.

"Está bueno perrosky" pienso.

Se acaba esto y se viene el plato de fondo.

Tengo que confesar que The Evens no era siquiera una banda que me sonara a conocida. De hecho, ni siquiera he escuchado mucho de Fugazi, banda donde Ian MacKaye toca tambien, pero que es un poquito más conocida. En todo caso, no soy de los que rehuyen de ir a ver una banda sin saber nada de ella (salvo una pequeña referencia a que no es ni tropical ni rap) y de hecho, me he encontrado con buenas sorpresas. Esta no fué la excepción.

En escena, una dúo-banda tocando punk-rock con un calvo haciendo headbanging (al menos curioso), sólidos, abriendo con una explicación del silencio que requieren para tocar del significado que tiene para ellos la figura de Victor Jara con la frase "He showed us that the music aint no fucking joke" (él nos mostró que la musica no es una broma culeada). Interesante.

Comienzan a tocar y, efectivamente, me doy cuenta que estamos frente a dos virtuosos en lo que hacen, con absoluto control de cómo quieren que suene lo que están golpeando, rasgueando, pisando, gritando. Algunas cosas sí parecían a lo de Fugazi, pero no mucho.

Lo malo de la noche, el público. El galpón, un lugar que claramente fué más pensado como gimnasio que como sala de eventos, sonaba como una colmena con las conversaciones. Ian, el vocalista, pidió silencio al comienzo (tal vez la gente no entendió lo de "tocamos despacio... queremos silencio... la música no es un chiste" porque lo dijo en ingles), luego se detuvo y lanzó un discurso largo y amargo al medio del concierto (¿Por qué diablos la gente no entiende inglés?) en el que incluso un asistente, morocho y mal educado, aprovechó para tener su minuto de fama exigiendole que pusiera a su traductor en el escenario porque la gente no entiende inglés, provocando un ligero arranque de furia de parte del calvo en escena, y una vez más el concierto se detuvo casi de manera definitiva porque la gente no era capaz de mantener silencio, minuto en el que la banda habló con su representante para acabar en ese minuto "This is a fucking joke" me pareció leer en los labios de Ian mientras pasaba su mano por su cuello como diciendo "corte, esto se acabó". Vergüenza es lo más cercano qu he sentido a eso.

No entiendo que esta manga de tarados haya ido a perder tiempo y dinero a esta cosa, un gimnasio incómodo y maloliente, para conversar mientras podrían haber ido a tomarse esa plata a cualquier shopería. En fin, volvemos a lo de siempre: estamos rodeados de imbéciles.

Por cierto, a propósito de imbéciles, me comentaron en un minuto que Alberto Prado, el infame ladrón, andaba por ahí. Algo de suere tuvo que yo no lo encontrara, porque no he olvidado aún que me robó 400 lucas en el minuto que más las necesitada. Cuidate, Beto, que algo te puede pasar antes que yo te vea, y quiero encontrarte enterito cara a cara, sin un rasguño, para que haya más espacio.

Escuchar del Transantiago por la telecolor

Ahora, disfrutando finalmente con mi nueva pipa Cassano de cerezo y un tabaco nuevo, Exeter, me dispongo a hacer mía la palabra para referirme a esta novedosa forma de los santiaguinos de relacionarnos con el plan estrella del gobierno anterior, pero que le dejó la crema al actual. Me refiero precisamente a la reforma radical y profunda al sistema de transportes que veníamos esperando hace un buen rato, con sueldos fijos para los choferes, una mejor orgánica empresarial, intervención directa del estado en caso de necesidad, integracion de superficie y subterraneo, etc. Resumiendo, el Transantiago.

La primera vez que escuché de esto reaccioné de la misma forma en que las vacas ven pasar los trenes por las vías que cruzan los campos. Es que no les creí nada de lo que dijeron. Más encima, cuando trabajaba en una institución ligada al Gobirno Regional Metropolitano, en una reunión con los jefes de servicios y demás personajes importantes, al que mandaron del equipo de Transantiago era un hippie recalcitrante que, imaginé, podía fumar un porro en medio de la reunión. Con todo, este personaje resultó ser más clever de lo que esperé, pese a una evidente ingenuidad en sus propuestas.

Cuál no sería mi sorpresa al ver que esas ideas hippies de verdad llegaron a la calle, en forma de un mapa tamaño doble mercurio, con colorcitos y buen diseño. Me di el trabajo de examinar el mapa y me encontré con que, nuevamente para mi sorpresa, el asunto funcionaba. Estaban bien coordinados los recorridos, estaba bien zonificada la ciudad y estaba clarito cómo ir de un lado al otro. Claro, eso fué en el papel.

A la hora de la semiverdad, en marcha blanca, el plan empezó a hacer agua. El primer hoyo siempre ha tenido que ver con lo que yo alego cada cierto rato: el analfabetismo funcional chilensis. La gente no entendió nada. No se dierno cuenta que, lo que tenían que hacer para cruzar la ciudad, era buscar tres micros, una que la llevara desde donde estaba hasta una vía importante, una que lo conduciría por esa vía importante hasta el otro extremo de la ciudad y, finalmente, una que lo dejaría a unas 2 o 3 cuadras de su destino, tod esto pagando un solo pasaje, en lugar de los 2 o hasta 3 que llegaban a pagar en las viejas "Chaquetas amarillas". No, la gente se quejaba que tenía que hacer trasbordos, que no entendía nada... ¡¡Y ni siquiera habían revisado el mapa!!

Claro, es que los empresarios, ofuscados porque ya no eran los grandes mafiosos de las micros, sino que se les obligó a ser empresarios del transporte, no hicieron la pega y dejaron las mantenciones de sus micros de lado mientras sólo las pintaron, entonces, las "máquinas" quedaron en panne y ahí si que quedó la grande. Porque los grandes hijos de puta, encabezados por un ex dirigente de las micros de antes, no sacaron ni la mitad de las flotas que prometieron por contrato a la calle y, evidentemente, eso significó que la gente andaba desesperada tratando de subir a unos buses repletos, apretandose, estrujándose, rosando un cuerpo gordo y sudoroso con otro, y los medios no hicieron sino mostrar eso todo el rato.

Luego, el numerito de la empresa informática que tenía a su cargo el sistema de pago. Como no estubieron listos, la primera semana el pasaje fué gratis. Claro, como era gratis, la gente tomó más micro, dejaron la bicicleta en la casa y más apretones, más desmayos, más vieja quejona. Pero claro, como el gobierno les cobró las garantías y avisó que les cobraría más, se apuraron e hicieron los acomodos lo más rápido posible. Evidentemente quedaron fallas, pero a quién le importa la pobre señora que vive de una pensión y que, al pasar por el validador, le "comieron" los $3.000 que usa para el mes, asique estos inescrupulosos vestidos de traje Armani no se preocuparon mucho y siguieron con la cosa.

Entonces, sale la oposición diciendo que hay que hacer cambios y gritando a los cuatro vientos (tele, radio, diario e internet), como la gran novedad, que había que tirar más micros, que había que tener los GPS, que las tarjetas, que hay que caducarles los contratos a los que no cumplen, que multas y un largo etcétera que ya estaba en los planes del gobierno, porque estaba previsto... al menos eso había dicho un ministro el día anterior. TONTA LA DERECHA CHILENA, hay que decirlo. Más tontos los que le creen.

Ahora, metieron más micros, pusieron conitos rojos para "segregar" las vías de buses, con eso aumentaron los tacos de autos y... MÁS GENTE A LA MICRO!!!

De paso, para que veamos cómo el famoso plan no ha dejado inmune al resto de chile, el metro decidió traerse dos trenes que estaban destinados a Concepción y dejar sin servicio a la gente por allá. Claro, son menos los penquistas que los santiaguinos, y se notan menos, asique ¿A quién le importan? Ni hablar del proyecto de extensión del sistema de metrotren de por allá, que quedó congelado e incompleto.

Ahora, ya parece estar llegando a un punto de equilibrio la cosa, pero resulta que los "pobladores" siguen reclamando porque la cosa no les convence, porque no le creen, porque les gusta reclamar o lo que sea. Hoy, en la mañana, estaba un grupo de señoras gordas de una comuna periférica (pero no por eso pobre) pidiendo una micro que les cruzara la ciudad desde el extremo surponiente al extremo oriente. ¿Ven cómo no entienden la idea? No, señora, el plan no está hecho de esa forma, usted TIENE que hacer trasbordos, tiene que tomar 3 buses para eso, no una micro, y paga lo mismo, y anda más segura que con el mongólico jalado del volante de las micros amarillas, y puede que se demore más, pero es más probable que llegue viva a su destino. En otro canal mostraron uns supuesta "manifestación" contra el plan este que terminó con una camioneta incrustada en una casa, provocando lesiones a un niño. ¿Alguno de esos "manifestantes" habrá pensado que esa casa o el hijo de su dueña podrían ser la suyos? Claro que no pues, a ellos no les importa, porque se demoran un poco más en llegar a su pega, entonces tienen derecho a destruir, a romper, a matar si es menester. Imbéciles.

Si, con el riesgo de ser repetitivo y fome, creo que la estupidez ya está llegando a un punto grave en este país y que, si no lo resolvemos YA, vamos a tener problemas en nuestro super camino al desarrollo.

Sólo p'a terminar, sí, la mayoría sabemos que esto de la reforma del transporte es algo que hay que hacer y que la ciudad no va a sobrevivir si no se hace, pero el dolor también es grande al ver a quienes tienen poca plata pasandolo tan re mal.

Querido gobierno, pongan a gente buena a hacer la pega, que Espejo sólo no puede. Sáquen a los inútiles, no a las cabezas visibles, que no hacen nada, sino a los que no se ven, a los que no salen en la tele y que reciben un sueldo por calentar el asiento todos los días para gastárselo en el Liguria.

AH!! Antes que se me olvide, que feos y que malos son los paraderos.

Eso no más quería decir.

Chile, país de mitos

Mito: m. Narración maravillosa situada fuera del tiempo histórico y protagonizada por personajes de carácter divino o heroico. Con frecuencia interpreta el origen del mundo o grandes acontecimientos de la humanidad.
m. Persona o cosa a las que se atribuyen cualidades o excelencias que no tienen, o bien una realidad de la que carecen.

Claro, que nos creemos el cuento, nos lo creemos, por eso salen frasecitas como "Chile, país de poetas" aunque sólo hayamos tenido algunos personajes imprtantes que, por cierto, no fueron nada mayor en el concierto internacional porque, a pesar que se puden haber ganado el nobel dos de ellos, no provocaron ninguna revolución memorable ni nada de eso. Por eso mismo, hay que hacer crecer el mito de los personajes estos con historias turbias, casas llenas de porquerías y amoríos. Que la primera es lesbiana, que se tuvo un amor platónico (¿¿¡¡QUÉ MIERDA ES ESO!!??), que era superpobre (como si los poetas malditos núnca hubieran existido), que el segundo era un galancete, que se metió hasta con la nana, que fabuloso como escribía odas a los platos chilenos (¿Acaso soy el único al que eso le suena a chauvinismo mala onda?) mientras comía caviar en las embajadas, que era comunista pero no importaba (¿De verdad a nadie le importa?). Tal vez el único poeta al que le guardo algún respeto es a Vicente Huidobro (al que no le he leido nada por miedo a que se saque la cresta del pedestal en que lo tengo) porque, por lo menos dicen que fué un revolucionario y, al parecer, un gozón. Eso último es más que nada lo que me importa.

Después de la literatura, cuando ya nos mojamos nuestros delicados traseros con las letritas que escribian estos personajes que, a mi personal parecer, palidecen en la escena internacional, viene el segundo gran mito: que Chile es un país ordenado. ¡¡Claro que es ordenado, si hemos estado bajo la bota más tiempo que la chucha!! Además, como no tenemos una gota de alegría en la sangre, nos dedicamos a trabajar (mal, pero mucho) y eso "produce", que es lo importante en estos días. Claro que el orden se nos va a la cresta cuando vemos la cantidad de obesos que existen (me suena a ansiedad o, al menos, a desorden alimentario).

Chile, el mejor del barrio... ¡¡¡LAS PELOTAS!!! si al lado viven mejor, aunque sea con menos plata, lo pasan ben, disfrutan su tiempo, andan trabajando menos y gozando más. Para qué hablar del bajo desempeño sexual de los (y las) chilenos(as) que resulta que los estudios nos ponen follando un promedio de tres minutos por vez... ¡¡TRES MINUTOS!! Menos de lo que toma una tanda comercial en jollitas televisivas como "Papi Ricki" o "Corazón de María".

Sospecho que sería bueno nos hicieramos ver, porque lo estamos pasando mal, estamos leyendo poco, comiendo porquerías, andamos enojados por la calle, sufrimos de "crisis de pánico" (mieditos les decía mi abuelo), somos mal hablados, nos preocupa más el toffee que se le arrancó a la Marlen que nuestros hijos, vemos el Festival de Viña, le del Huaso de Olmué, el de La Serena, escuchamos con confianza los noticieros para que nos llenen la cabeza con lo que los poderosos quieren, compramos libros piratas en a calle, pagamos fortunas para ver conciertos mediocres (¿A alguien le suena Arjona?), respiramos mugre, conversamos poco (pese a que hablamos mucho) y tanta otra porquería.

¿Chile, jaguar de latinoamérica?

¡¡¡MIS POLAINAS!!!

¡¡¡Y LAS DE MI ABUELA TAMBIÉN!!!

No, hoy tampoco me levanté de buenas.

Trabajar con “Socios”

Elegir un asociado siempre es una tarea difícil. Tiene que ser alguien de confianza, que lo haga a uno creer en algo que no existe, que inspire, que provoque, que de ganas de trabajar. Ciertamente que yo he tenido varios “socios” de los más diferentes formatos. En orden, uno de mis mejores amigos, socio creador, un tarado que me crucé torpemente, “socito” creativo (que fue el primer personaje que logró estafarme), un viejo gordo y simpático con que aprendí un montón, socio master, un personaje permanente con que inventamos un negocio al año (que no resulta, por cierto), socio aventurero, y el último personaje, uno que me invita a asociarme, me trata como empleado y, cuando el negocio se cae por SU culpa, me hace pelear como jefe, el socio marica.

Es difícil la cosa. Es como elegir pareja, donde uno ve una superficie y selecciona, se la juega, pero al rato (a veces después de harto rato) aparece lo de a deveritas y es entonces, y sólo entonces, que uno opta seriamente y dice “Ok, aquí me quedo”. No es ese mi caso hasta ahora. He pasado por toda la lista de arriba pero, hasta ahora, no aparece una persona en la que pueda confiar cien por ciento y con la que las cosas resulten (de hecho, ha pasado más lo primero que lo segundo), de modo que hoy simplemente no tengo socio.

Claro, estoy embarcado en un proyecto, en un modelo de negocios más bien, pero ya ni siquiera me quedan muchas ganas de darle, como que me siento cansado. Si se que después de leer eso cualquiera piensa “¡¡pero si este hu**n es joven, cómo se va a cansar!!”, pero la cosa cansa. Cansa ir jugándosela completa hace tanto rato y que no resulte nada. Cansa ver cómo se ha equivocado uno una y otra y otra vez. Cansa ver a los “socios” irse sin hacer su parte de la pega. Cansa que eso siempre trasunte el resto de la vida.

Cansa la cosa.

Y ya me puse latero, así que me voy a cocinar mejor.

Ojalá mañana despierte de buenas.