Wednesday, March 25, 2009

...contar no más




La cosa es que descubrí, de puro sapo, viendo los comentarios en un blog de por ahí, que hay una chica que hace una cosa que se llama Muchas Mañas... I M P R E S I O N A N T E

Hacía mucho rato que no me identificaba tanto con algo, alguien, un grupo, un zapato botado en la calle al lado de un borracho... ¡¡Cualquier cosa!! Está buenísimo.

Asique, si estás leyendo esto, no comes garbanzos, o te gusta la puerta del closet cerrada o los zapatos lustrados que si no no sales de casa, dale al link, que está de pegapelos.

Gracias santanosecuanto por favor concedido: Hay más mañosos en el mundo.


(cuatro)

Monday, June 02, 2008

...ponerme amargo


Amigos míos, les cuento que en unos días más cumplo mis 33 inviernos fríos y lluviosos que, como en pocos casos, puedo decir que si, han sido fríos y lluviosos porque yo nací justo al medio del invierno. No podía ser antes ni después, al medio, en el segundo tercio del mes de junio, cuando estás más lejos del verano, el sol, las poleritas y el calor que la cresta.

(suena "the pretender" de los foo fighters)

33 como en "diga treintaytres" que dicen los médicos mientras auscultan tu espalda a ver si es tuberculosis o algo medianamente entretenido lo que te afecta o si sólo se trata de una vil gripe que, de no exponerte al frío o a la lluvia, todos sabemos que dura lo que dura y listo, se va.

33 como los del barbón ese del mito católico, el que despertaba a los muertos, ese que vino porque Dios quería saber cómo era morirse y no pudo elejir un copuchento mejor, ese que multiplicaba el vino, poder que guardó celosamente hasta sus últimos días y no le contó a nadie cómo hacerlo, que seríamos todos un poco más felices... bueno, también multiplicó el pan y los pescados con lo que, sumado, podríamos haber acabado con el hambre y la sobriedad de un mundo de mierda que se preocupa más de parecer cualquier cosa que de estar bien.

33 como dos números 3, simbolos de la trinidad (vuelta a por los católicos) y, en particular, del Espíritu Santo, ese que embarazó a María y la dejó virgen... ¿Acaso soy el único que cree que el arcángel ese debe haber tenido una tula rechica o que era mentira? En fin, así dicen que fué no más, todo por el 3.

Y si seguimos con los números, es el producto de 3 por 11, lo que genera puros números "perfectos". El uno es el número de la unidad, de la cosa entera, del único trozo de cuero que uno tiene que andar mordiendo para no mandarlos a todos a la cresta.

33 que contiene al nueve en el producto de sus números, que es el número del fin de un ciclo, es el que va antes de empezar de nuevo, el que va antes del cero, el que se supone pone todo lo bueno por venir.

Yo me pregunto: ¿Y a mi que chucha me importa si me siento viejo y no he hecho nada en esos otros 32 putos años?

Sunday, May 11, 2008

...festejar el día de la madre


Hoy, mientras hacía de las mías en el baño, tomé de la silla uno de esos diarios que te permiten suscripción sólo por el fin de semana y, como no, estaba dedicado a las madres que todos nosotros tenemos. Bonito, como tiene que ser, con harta foto de embarazada, con hartos perfiles inútiles y porquerías de cremas y cuestiones. La cosa empieza cuando llego a una página que sindica que las dueñas de casa tienen un costo comercial, contando las prestaciones que realizan día a día, de 2 millones de pesos.

¡¡¡2.000.000 pesos!!!! ¿Pueden creerlo? Claro, enumeran psicóloga, cocinera, babysitter, profesora particular, chofer, nutricionista, paseadora de mascotas, auxiliar de enfermería, lavaplatos, terapeuta familiar, administrador, chef, bañod e perro, cargas de ropa, planchado, aseadora y asesora de imágen... ¿Analicemos y concluimos luego?

Psicóloga: claro, como no son nuestras madres las responsables de la mayoría de los traumas que tenemos que superar en la adolescencia, eso sin contar que la mayoría de las "Mamás dueñas de casa" se la pasan más tiempo tomando té con sus amigas o con su "estilista" que conversando u observando a sus hijos y que, por lo general, no tienen la mas mínima idea de lo que le pasa al marido (si todavía la aguanta) salvo si él decide ser tan evidente como para contárselo. Creo que sería mejor contratar un psicólogo para que le pregunte por qué diablos decidió transformarse en una máquina de tener hijos y no un engranaje que aporte a la sociedad capitalista de la que tanto disfruta.

Cocinera: ¿De verdad quieren que creamos que cocinan? ¡¡Si la mayoría tiene nana!! Y las que no la tienen, hacen unas recetas aburridas, responsables de que los niños quieran más ir a comer a un local de comida rápida, grasienta e insalubre. Ok, voy a dejar pasar este punto porque hay un porcentaje (que probablemente no supera el 2%) que sí cocina todos los días. Y que cocina bien.

Babysitter: Es como lo primero que te dicen: "decidí quedarme en casa para cuidar a los niños y ver cómo crecen". Entonces, estimadas dueñas de casa, no es algo que motive ni renta ni agradecimientos. Es su desición y tiene que ver con un deseo profundo. Para ellas, imagino, es como ir al baño para nosotros: una necesidad más que una imposición.

Profesora particular: Esta si que es la media chiva. Cualquiera con dos dedos de frente sabe que hoy el ritmo de incremento del conocimiento duplica el volúmen de este cada 4 años, invalidando un montón de cosas que antes se suponía ciertas. ¿Cómo quieren que creamos que estas mujeres que llevan más de 5 años fuera le pueden enseñar a los niños? ¡ah! claro, están los niños de 1º básico, que tienen que aprender a leer, pero ellas quieren que vivan sus etapas, entonces que sea el colegio el que les enseñe y no ellas, que podrían adelantarse y hacerlos perder su niñez. No, no es por flojera.

Chofer: Mientras van camino a lo de sus amigas, al gimnasio o al peluquero a que les quiten las canas. Seguro, gran mérito. Y de veras que son ellas las que van a esperar a los hijos en la salida de sus fiestas y no una tropa de taxistas. Ok. Fuera.

Nutricionista: Y lo están haciendo regio a juzgar por la tasa de obesidad y anorexia que hoy lucen nuestros adolescentes. R E G I O.

Paseadora de mascotas: Eso suponiendo que hay una mascota y que no es de ella. No cuentan los gatos, los perros tamaño joyero y, obviamente los canarios. Además, no son ellas las que sacan a pasear "las mascotas" (aka perros), sino los machitos, cuando llegan del trabajo o las nanas.

Auxiliar de enfermería: WOW!!! esto sí impresiona. Ahora resulta que con poner la mano en la frente o un parche curita es auxiliar de enfermería. Por lo demás, recetan ellas mismas los antibióticos para sus hijos y los de sus amigas, lo que nos ha dejado con un pequeñçisimo grupo de bacterias del carajo, dispuestas a comernos a pedazos sin nada que as detenga. Sin comentarios. No, no resiste análisis.

Lavaplatos: ¿Qué es esto? ¿No estaba cubierto en "cocinera" o "Chef"? ¿No lo hacen también los hijos mayores? ¿Se paga por esto? ¿No será mejor un lavavajilla?

Terapeuta familiar: Y lo hacen tan bien como de psicólogas.

Administrador: Claro que le administran el sueldo al marido, porque ellas no ganan nada. Y lo administran mal, porque siempre falta a fin de mes y tienen que andar "estirando el billete" para llegar. JA!

Chef: Estupendos y sabrosos platos de comida, servidos con elegancia y presentados de formas atractivas. Si lo he visto alguna vez en casa de alguien, les cuento otro día, porque no lo recuerdo.

Baño de perro: Esto es de un carerajismo sin límite. El que lava al perro es el papá con los hijos, mientras la mamá ve la novela o lava los platos. Es mentira no más. Sin más comentarios.

Cargas de ropa: Claro, porque la lavadora no hace nada, es ella la que la hace girar con una manivela que funciona por puro poder mental. Ya.

Planchado: Esta si que la entrego. No hay cómo los hombres aprendamos a planchar bien, por más que lo intentemos. Es mentira que la gente se despierta temprano para planchar las camisas antes de ir a trabajar.

Aseadora: Ya, levante su trasero gordo de teleseries y vaya por la aspiradora y trate que quede bien, ¿Ya? ¿Han escuchado eso?

Asesora de imágen: Al menos en Chile, por eso debe ser que nos vestimos tan re bien. SI no me cree ¡¡Pregúntele a Atilio Andreoli!!

Claro, en el diario se les olvidó un oficio y es que a ellas también: puta. Claro, porque ellas deben ser las putas de sus hombres y, en el encierro del dormitorio unas diosas de la pelea. AH! De veras!! a la mayoría de ellas eso se les olvida también. Y se ponen frígidas. Y sólo aceptan los avances del marido para tener otra guagua. Capaz que por eso hay tanta infidelidad por ahí. Vaya a saber uno.

Es verdad, uno quiere a su mamá, con sus defectos y sus virtudes, reconociéndolas o no, porque son nuestras mamás y punto. Por eso las queremos, aunque hagan leseras más seguido de lo que les gusta admitirlo y, francamente, a nosotros tampoco nos gusta admitirlo.

Quiero a mi mamá. Claro que ella no se arojó nunca el derecho de no trabajar ni se lo refregó en la cara a mi papá... ni a nosotros, sus hijos.

Señoras, déjense de estar molestando. Sosiéguense y preocúpense de lo que corresponde y no de cuánto vale la pega que hacen, que van a tener que empezar a indemnizar a mucha gente por servicio mal entregado.

¿No me cree? Pregúntele a Sernac.

Wednesday, January 02, 2008

...homenajear a Julio Martinez

Porque simplemente ha muerto uno de los grandes.

Porque más allá de las tendencias de colores, tipos, o razas, se ha ido la metáfora de nuestro modesto deporte rey.

Porque desde mi humilde pupitre debo decir que, al marchar, deja un espacio sin llenar.

Porque simplemente se lo merece, este es mi homenaje al hombre que lleno de balonpié las secciones deportivas de nuestras noches de sábado durante muchos años.

Adios, Jotaeme.

(siete)

Thursday, December 27, 2007

...despedir a Adolf...

Se nos fué Fito.

Y con él, la posibilidad de librar a ese santo partido Dedócrata-Prusiano del fantasma de la corrupción, del alejamiento de las bases, de la limpieza que debiera tener todo buen partido político.

Recordemos cómo fueron ellos, los DP, los que nos libraron del fantasma comunista en esa época llena de colas y saqueadores. Ellos, los mismos que debieran haber estado al mando del país en lugar del soldado ese. Los que nos recuerdan que existen valores trascendentes expuestaos por nuestra Santa Madre Iglesia. Los mismos que nos mantienen alejados, como país del mal.

Qué mal nos hace, chilenos todos, permitir que esta casta maldita de lamehuesos nos trate de hundir en la inópia moral, alejandonos de nuestro querido Diosito, despenalizando el aborto, vendiendo una pastilla claramente abortiva, modificando nuestra sacrosanta constitución... todo sólo para mantener el poder.

Cuánto daño nos han provocado personas como Esqualona, sociaprista de tomo y lomo, que quiere quitarnos el dinero de nuestros bolsillos para pagar la corrupción, reeditando los eventos de los setentas, volviendo a meter al país entero en el basurero. O como "La Chol", tratándo de eternizarse en el poder al que, por cierto, llegó con fraude y mala leche.

Adolf, tú y tu gloriosa cabellera eres como el príncipe coloradín que vino a despertar a la princesa llamada Chile de ese letargo en que nos ha sumido el "partido transversal" y su mugre.

Te dirán maricón, colorín culiao, hijo de puta, concha grande de tu madre, facho encubierto, lameculos, traidor, hijoputa, perro de mierda, chuchetumare, te mandarán a la cresta, te escupirán en la cara, se cagarán en la tumba de tu padre, de tu madre y de toda tu familia, te golpearán, te acusarán injustamente de drogadicción, alcoholismo, tabaquismo, comunismo incluso, mala leche, malas intenciones, de tener gota, el escroto partido, albinismo, macuquismo,
facismo, diran que eres escandaloso, llorón, feo, tonto, leso, cerdo, menso, un soquete, un bodoque y un mequetrefe de baja calaña pero nosotros sabemos que no es cierto.

No hagas caso. El pueblo te apoya a pesar de todos esos canallas que tratan de eliminarte como quien aprieta un grano en la cara de un adolescente insoportable.

Contigo, Bush y Franco a cualquier lado.

Y me voy, porque me está llamando Napoleón por teléfono.


De veras!

O C H O ! !

Sunday, October 21, 2007

Listas

Así no más.

Ahí les van:

Cinco temas para ir a terminar:
  1. "Muérdete la lengua", Francisca Valenzuela
  2. "Toxic", Crazy Town
  3. "Perra arrabalera", Molotov
  4. "Obstacle 1", Interpol
  5. "Bella sens anima", Giani Bella
Cinco temas para el día después de terminar:
  1. "I will survive", Gloria Gaynor
  2. "A perfect day", Lou Reed
  3. "Back in black", AC/DC
  4. "Puto", Molotov
  5. "Wellcome to my nightmare", Allice Cooper

Cinco programas para apagar la tele:
  1. "En la mira", Chilevisión
  2. "Aquí en vivo", Mega
  3. "Locos por el baile", UCTV
  4. "Pasiones", TVN
  5. "24", en cualquier lado

Cinco preguntas que me harían arrancar de una chica
  1. "¿De qué signo eres?"
  2. "¿Te cuento de mi ex?"
  3. "¿Viste pasiones ayer?"
  4. "¿Me puedo tomar otro? (después del quinto)"
  5. "¿Te sientes en contacto con tu lado femenino?"
Cinco cosas por las que es mejor dormir solo:
  1. En la mañana, al despertar, el control remoto esta donde lo dejaste al dormirte.
  2. No tienes miedo de dar o recibir un codazo en mal lugar.
  3. Llegar a la cama fría.
  4. Puedo dormir "cruzado".
  5. Yo elijo cuántas frazadas hay.
Cinco cosas por las que me gusta dormir con ella:
  1. Cuando tengo pena, hay a quien abrazar, aunque esté dormida.
  2. Mirarla dormir siempre es reconfortante.
  3. Cuando habla dormida, se le puede contestar.
  4. Darme vuelta y recibir un abrazo.
  5. La mañanera.

Los mejores cinco programas de radio que haya escuchado:
  1. Buffet, con Villouta y la Natalia.
  2. La jaula por dentro, con Rafael Gumucio, Mónica Perez, Andrea Moleto y su absolutamente digno remplazante Victor Carrasco.
  3. Con cierto enfoque, cuando hay "Corazón de latex", con Antonia Hernández.
  4. Garganta Rotunda, con Pato Cuevas.
  5. Catedral en Coma, con Vicente García Huidobro.
Cinco cosas que NO se le debe decir a una chica:
  1. Parece que estás más gordita, ¿No?
  2. Gracias (en "ese" contexto).
  3. De nada (en "ese" contexto).
  4. Harto rica tu amiga.
  5. ...Y me coqueteó toda la noche.
Las cinco personas que más desprecio:
  1. Alberto Prado, el gran estafador.
  2. Rodrigo "boca chica" Guendelman.
  3. María Gracia "soy una lata" Subercaseaux.
  4. El mimo de providencia, que cree que es gracioso.
  5. El Mongólico Jala'o de los Computadores de ABAA.
Las cinco cosas que odio escuchar de mi chica:
  1. Tu núnca me ayudas en nada...
  2. ¿Y no fuiste a... (cualquier lado) a ...(hacer algo que ella iba a hacer)?
  3. A nosotros nos gusta... (o lo que sea que empiece con "nosotros")
  4. ¿Por qué no te acuestas? Ya es tarde.
  5. Me siento tan mal... y no se por qué.
Las 5 películas que me hizo más feliz recibir.
  1. Fight Club, edición Z-1, Fincher.
  2. La fabulosa fábrica de chocolates de Willy Wonka, la original, Wilder.
  3. Batman Returns, Barton.
  4. Duna, edición extendida de aniversario, Lynch.
  5. Nosferatu, Herzog.
Espero ir agregando una que otra más. De paso, se abren los comentarios para recibir las suyas.

Eso.

AH! Por cierto, recordemos que estamos con cuenta regresiva, asique:

NUEVE...

Tuesday, October 02, 2007

Terminar

Estimados lectores:

Ustedes son pocos, y lo saben.

La mayoría cae aquí por error, y lo sé.

Y no me importa.

Pero estoy cansado de tener rabia.

Quiero purgarla de una vez.

He pensado en cerrar esto, en borrar las entradas y perder toda la mugre que escondo tras lo que se ha mostrado.

Si alguien sabe de una razón para no hacerlo, que me la diga, porque yo no la encuentro.

La cuenta regresiva comienza.

10...

Thursday, July 26, 2007

...decir que no

Recuerdo hace unos años, cuando la pega estaba mala, lo desesperado que me encontraba por dar con una.

Llamadas. Mail. Curricula nuevos y mejorados. Palabras como "proactivo" o "eficiente" o "con amplios conocimientos en..." daban vueltas y vueltas al punto que me aprendí de memoria como decirlas para encajar rápidamente y que me creyeran que, pese a mi poca experiencia, era capaz de hacer cosas buenas.

Pues ahora, habiendo pasado ya 7 años de aquello, me enfrento a una difícil desición.

Estoy trabajando en uno de los lugares más cómodos en los que haya estado (y he estado en varios) y aquí, si bien el sueldo no es de los mejores, profesionalmente la cosa es estimulante. Además, la gente es agradable, hay una suerte de relación familiar entre todos. Es un buen lugar.

El asunto se pone difícil cuando me llaman a otra pega, donde me ofrecen un contrato fijo por un perídodo de 6 meses y luego, si paso de aquello, uno indefinido. Además, el tipo que me entrevistó, un tal Rolf algo, resulta ser un argentino de una simpatía tal que me hizo sentir muy cómodo durante todo el rato que duró la entrevista. ¿Sueldo? más o menos lo mismo que donde estoy.

Pros de cambiarme: seguridad laboral, proyectos muy grandes, techo altísimo.

Contras de cambiarme: Es lejos, los proyectos son poco estimulantes.

Anoche lo hablé con mi chica y convinimos que me quedaría donde estoy, peor para eso necesito que acá me digan que me quieren acá. Y por cuanto tiempo.

Tengo que dar respuesta hoy mismo a esa oferta. Me han llamado ya 2 veces. Sospecho que ya estan pensando que lo voy a rechazar.

Tengo que llamar.

Aún no hago nada. Cuando lo haga, escribo de nuevo.

La fiesta sigue. Resulta que mi jefe, con quien debo hablar antes de tomar una desición, no llegará hasta el lunes. Llamo a mi contacto, me dice que va a hacer que me esperen, pero que llame a su jefe. Llamo al jefe. Me dice enfático que quiere que me vaya a allá, que está completamente seguro y que, después de esto, más. Agrega que me va a poner a la cabeza de un proyecto. Algo debo estar haciendo bien, me suena en la cabeza.

La pregunta es ¿Y qué hago con mi úlcera?

Lunes 30

UPDATE:

10:30

Hace 10 minutos hablé con mi jefe. Me da buena espina este hippie renovado y calvo. Claro, dijo, que no puede sacar una conclusión, que se maneja en umbrales de 2 meses, que yo llegué hace repoco y en "estado de excepción". En fin, esperar ahora, a ver qué pasa después de almuerzo.

11:18

Fuí a por un buen pucho, de esos que tranquilizan un poco. Al entrar a la oficina, de vuelta, el jefe de taller me dijo, literalmente, "Yo creo que nos va a ir bien entonces... o sea, si me preguntan a mi. A ver cuánto pesa mi opinión". Ojalá que pese un kilo.

Mientras, espero no me llamen del otro lado.

Mi úlcera está tomando vida...

13:18

Tenemos Cristian Fernandez hasta fin de año... a ver qué va pasando de aquí a entonces.

Ahora, sólo queda resolver con Bauform...

19:46

Tres putos intentos por comunicarme con Mr. Pega Nueva y nada. Al menos ya no etsoy nervioso... al menos por llamarle y comunicarme... igual es sólo para decir que no.

Por cierto... M U E R E , Ú L C E R A D E L D E M O N I O ! ! !

Martes

Después de varios intentos, mandaré un mail, agradeciendo la oferta y declinandola al mismo tiempo. Es que ya está claro que no me voy a ir allende en San Cristobal. A ve cómo me va.

19:35

RESPUESTA!!!
Y todo bien, más encima. Dice que no hay problema, que no entiende muy bien por qué dije que no, pero no importa y, lo más importante, que tengo las puertas abiertas en su oficina cuando quiera.

En fin, finalmente obtengo el grado de "Doctorado en decir que no"

Saturday, July 07, 2007

Pensar en religión


Hace unos minutos, probablemente en uno de los sábados más flojos que he tenido, mientras veía la Hora 25, ese programita pseudocultural, con gentes de la talla del marido de nuestra brillante Ministra de Cultura al lado de Diana Tengo-la-nariz- muy-grande-pero-igual-estoy-como-quiero Masis o de Camilo Estoy-un-poco-viejo-y-soy-completamente-homosexual-pero-me-da-lo- mismo-porque-soy-divertido Marks, cuando este último, ungido como crítico literario, empezó a hablar del libro "Filosofía de tocador", del Marqués de Sade.

Es divertido Marx para hacer sus críticas. Sobre todo que ni se arrugó (más, al menos) para decir que este libro era "...para hacerse diez, veinte pajas... ¡¡Es para pajearse todo el rato!!".

La cosa, y lo que me hizo salir de la cama, además de tomar un delicioso singlemalt y poner en mi boca el Upmann de rigor (todavía no decido si quiero pipa o puro, pero está claro que sin tabaco no me voy de aquí), fué cuando este delgaducho señor insinuó que "Sade muestra en este ibro una filosofía que, más alla de un frenesí sexual, se refiere a un librepensador..." y siguió, casi sin respiro diciendo que esta especie de Negro Piñera decimoctónico, mostraba aquí un "...ateísmo militante...". Esa frase fué lo que mi hizo levantarme de la cama, subir la escalera, preparar mi tumbler y venir a escribir. ¿Por qué? Simple. O no tanto.

Desde pequeño, cuando estudiaba en el Colegio Metodista de Concepción, en medio de esa dictadura que lo permeaba todo, mi relación con la religión ha sido bastante turbulenta.

Cercana, pero turbulenta.

Nunca entendí por qué había que alabar a este personaje que, aún teniendo el poder para arrasar con dos ciudades, no era capaz de acabar con el hambre del mundo por algo llamado "libre albedrío", al que yo no tenía acceso y, bueno, casi nadie, porque al final de los días, te ibas a tener que presentar frente a este patrón del fundo galáctico (recordar que vive en el cielo) y, según tus acciones, podías pasar a vivir "por la eternidad" sobre las nubes, a poto pela'o, con una túnica blanca y un arpa, acompañando al tropel de mamones que participaban en la iglesia.

Por lo demás, siempre me pareció más entretenido portarme mal, lo que me llevaría a apoyar mi delicado traserillo al brasero de Don Sata (Lu, para los amigos), acompañado de todas las bataclanas y los demás vividores de la tierra.

Corte.

Una vez, cometí el error de mirar al pastor (los metodistas, como buenos evangélicos, no tienen curas sino pastores) mientras el resto cantaba sólo para darme cuenta que estaba con los ojos desorbitados mirando la "jugosa entrepiernaexpuesta por una descuidada jovencilla", parafraseando a de Sade. Claro, el problema mayor era que ese jumper abierto era el de mi mejor amiga lo que provocó que la expresión siniestra y manflinflera del más alto representante de la iglesia por esos lares, se fijara en mi memoria con lo del cielo y el infierno.

Corte.

Constantine, la película, y Hellblazer, el comics, le enseñan a uno la posibilidad que el cielo no sea de los buenos ni el infierno de los malos, sino todo lo contrario, que simplemente sea parte de una partida de ajedrez atávico, en el que nosotros simplemente somos los peones. Eso tiene más sentido, a mis ojos, porque le pone carne a las "pruebas" que ponen Dios y Lu.

Corte.


Los musulmanes desatan hoy una guerra santa que nos llena de temor y nos hace olvidar que, sólo hace 500 años, los católicos hicieron lo mismo, invadiendo tierras ajenas, violando mujeres, desacrando iglesias y templos, destruyendo una tras otra vida, torturando, vejando, evangelizando. Y todavía muchos de ellos tienen el descaro de hablar de evangelizar, olvidando los costos de ello, y muchos de nosotros miramos el proceso evangelizador con la misma cara que las vacas miran pasar el tren.

Corte.

En Estado Unidos, la iglesia ha tenido que pagar millones de dólares para evitar que los juicios contra los pedófilos de sus filas (que al parecer no son pocos) acaben con el flujo de dinero que traen los nuevos feligreses. No tengo comentarios a esto, pero da para pensar al menos.

Corte.

¿Alguien ha reparado en los 10 mandamientos? ¿O en los 7 pecados capitales? ¿Nadie más se ha dado cuenta que no son sino una manera de agregar culpa a todas las cosas buenas de la vida? De muestra, un solo botón: "No desearás a la mujer de tu prójimo". Recuerda, claro, que tu prójimo son todos, es decir, nada de mirar esos filetones que se pasean por la calle con sus redondeces envueltas en mezclillas ultraajustadas o petos minúsculos porque pueden ser "de otro". Claro, eso además de la evidente carga machista del título de posesión implícito en esa pequeña frase: la mujer es propiedad de su marido.

Corte final.

Me parece que ya está bueno y que debemos asumir, de manera responsable, un ateísmo militante, al igual que las iglesias llevan adelante un evangelio militante. Sin duda vas a ser mal mirado por ello, pero tienes el derecho a hacer valer tu forma de ver el mundo y tratar de convencer a los pobres católicos

A partir de hoy, cuando veas a alguien persignarse frente a ti, escupe hacia un lado, estornuda, tose o lo que sea que demuestra desagrado, al igual que ellos nos mandan al infierno cuando ven que follamos antes del matrimonio, bebemos alcohol en exceso, consumimos drogas, dormimos hasta tarde, odiamos, nos calentamos en un topless o simplemente maldecimos.

Púdranse, religiosos todos. Mi alma, si es que existe, es mía. No les pertenece ni lo hará nunca. Y si hay uno de ustedes que crea que puede hacerlo, venga a tratar de convencerme de lo contrario, pero desde donde lo veo, Dios es el Viejo Pascuero de un tropel de impotentes y maricones.

Sunday, April 22, 2007

...iniciar una campaña

Queridos amigos, viendo la reducción que ha tenido mi tiempo libre, creo conveniente usarlo en algo un poco más grande que los usuales gruñidos y quejas porque todo funciona mal.

Asi es pues que me puse a mirar alrededor y me di cuenta que por estos lares, uno de los problemas graves es la alta incidencia de obesidad. Claro, porque la gorda no se da cuenta que no es sólo su salud la que echa a perder, sino tambien usa nuestro espacio y torna desagraable nuestro aire con su eterno olor a mortadela... eso sin contar lo malo que es ver uno de esos gordos, como uno siente las gruesas capas de grasa bajo esa piel con solo darles un vistazo, como nos echan a perder el rato y, más encima, como nos dicen que es hormonal, no sentimos mal (más mal, para ser más claro) por tener asco.

Para que aclaremos los puntos los gordos, salvo un porcentaje infimo, no son fruto de un desequilibrio sino simplemente de su incapacidad para comer como una sola persona en lugar de dos... o más. Así de simple.

¿Usted es gordo? ¿Se siente aludido? ¿Quiere adelgazar? Cósase la boca.

Entonces, ¿Qué podemos hacer nosotros? Simple. Es nuestro deber, como guardianes de esta nueva campaña de salud pública y bienestar general seguir el lema "Fustigue a un gordo". Elija uno (o una, ahora que está de moda eso de la "perspectiva de género"), el que tenga más cerca, el que le cauce más pena o simplemente el que ve más seguido y, por su bien, insultelo y recuérdele que su estado no es culpa de nadie más que de él/ella. Ya basta de esa postura políticamente correcta de verlos como personas normales que no le hacen daño a nadie. Recuerde lo comodo que se fué usted en el bus teniendo como compañera a la señora obesa sudorosa y maloliente, o cómo la micro (bus ahora) tomó ese delicado buqué a marrano hambriento mientras ese contundente señor masticaba una empanada en el pasillo, o lo agradable que es apoyar la cabeza en el fétido trozo de piel que les cuelga del brazo.

Basta de hacernos los lesos. Un gordo incómodo es un gordo que quiere dejar de serlo. AYUDE.

¿Quiere sugerencias? Aquí van algunas:

"Se ve usted mucho más obesa en ese vestido, señora"
"Wow! eso si que es comer como un marrano, señor..."
"Disculpe ¿Le cobraron tres boletos o solo dos para usar el metro?"
"Eso que trae no es un culo ¡¡Es un complejo de skateboarding!!"
"¿Se comió su kilito y medo de pan al desayuno? Mire que no queremos que nos deje espacio en la micro, señora"

Si se te ocurre otra frase, manda un comentario y la agrego.

Si no se te ocurre nada, aquí va un muso inspirador: