...revisar mi correo

Como cada mañana me levanté, tomé desayuno, me senté en mi computador para revisar mi correo (esta vez con ese ligero mareo producto de haber tomado más cerveza de lo recomendable) y me encontré con que me habían mandado una de esas cadenas en que te aseguran que "si no haces esto, te dará cancer, morirá tu mascota y te dejará tu novia al mismo tiempo que mueret toda tu familia y quedas solo en el mundo".

Encontré tan grueso el correo que lo voy a reproducir para ver si a alguien le da buena idea de lo que es un HOAX o, al menos, qué tipo de correo NO se me envía:

"Os envío esta noticia que puede interesaros NO ES UNA BROMA (nótese el español castizo)
La sociedad Ericsson (que es empresa, pero no importa) distribuye gratuitamente ordenadores portátiles con la intención de contrarrestar a NOKIA, que ha hecho lo mismo (waaaaaajajaja!!! y lo hizo tres veces!!!).
Ericsson desea aumentar su popularidad (¿Por qué mejor no mejora los equipos?). Por este motivo Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo portátil WAP. Todo lo que hay que hacer es enviar este e-mail a ocho de tus conocidos (y que se junten para que lleguen a una lista de spam). En aproximadamente, dos semanas,recibirás un Ericsson T18 (...y un berlin de la Ligua de yapa).
Si el mensaje es enviado a 20 personas o más, puedes recibir un Ericsson R320 (...y ocho berlines de Curicó).
Importante, enviar una copia del e-mail a anna.swelung@ericsson.com (...que así parece de verdad)
Insisto, no es una broma, así que regálate un portátil (...o mejor un monton de correo basura).
Buena suerte (¡¡Mis polainas!!)"

Por cierto, investigando por ahí me enteré de esto:

"Querido cliente, nuestro mayor competidor, Ericcson (va de vuelta), esta regalando teléfonos a través de internet.
Aqui en Nokia de Venezuela queremos mejorar la oferta (si, claro...), asi que estamos regalando nuestros nuevos teléfonos Nokia 3320 también!.
Estos modelos 3320 estan especialmente diseñados para nuestros felices clientes de internet quienes apreciarán la nueva tecnologia (...y son unos mensos que caen en este truco). Regalando teléfonos nosotros obtenemos clientes agradecidos y un enorme efecto "boca a boca" (...y mails confirmados).
Todo lo que hay que hacer para recibir un 3320 es enviar este mail a 8 personas, se efectuara un sorteo y (¿No era directo?), a las dos semanas , el 3320 estará llegando a su casa (previo mensaje de confirmación).
Si en lugar de enviar este mail a 8 personas, se envia a mas de 20 personas, el regalo será el mas nuevo de nuestros modelos, un Nokia 8260! (¿y si lo mando a mil?)
Importante: Cada vez que envies uno de estos mails, envia una copia a nokia2002@data54.com , es la unica forma de que sepamos que estas mandando el mail. (así confirmamos bien todas las direcciones)

Mucha suerte!
Anna Swelund
Gerente Ejecutiva de Promoción para el sector Marketing de Nokia de Venezuela"

¿Alguien notó que la señora (o señorita, que la boca me queda ahí mismo) Anna Swelund trabaja en Ericsson y en Nokia?

Extraño ¿No?

De la misma forma me ha llegado otro lote de correo avisando que:
"MSN va a ser pagado y te vamos a cobrar si no mandas esto..."
"Hotmail cierra sus cuentas y cerraremos la tuya..."
"Google se empezará a pagar a menos que mandes esto..."
"Busque el "osito malo" y borrelo..."
"Microsoft te regelará plata si mandas esto..."
"Ta mamá te va a querer más si..."
"Vaya y tire. Sólo tiene que reenviar esto..."
"Vea la foto oculta. Sólo tiene que mandar esto a 1500 personas..."

¿Acaso soy el único que desconfía de un correo así? ¿Ha mandado usted una cadena de esas?

Todo esto me hizo recordar una canción, así que les voy a tirar la letra en una traducción libre y comentada, para su disfrute...

Badtimes (Laika)

"Si recibes un e-mail con el asunto "BADTIMES", borralo inmediatamente sin abrirlo.
Se trata del más peligroso virus jamás visto.

Reescribirá tu disco duro.
Y no solo eso, sino que revolverá todos los discos que estén cerca de tu computador.
Cambiará la temperatura de tu refrigerador para que se derrita el helado.
Desmagnetizará cada una de tus tarjetas de crédito, fregará con el traking de tu VCR y usará armónicos subespaciales para dejar en blanco cualquier CD que intentes tocar (o lo regrabará con bailanta).

Le mandará tu nuevo teléfono a tu ex-chica/chico.
Pondrá líquido anticongelante en tu acuario.
Se tomará toda tu cerveza y dejará las latas vacías en tu mesa de centro para cuando tengas visitas.
Pondrá un gatito muerto en el bolsillo de tu mejor traje y esconderá las llaves de tu auto cuando vayas tarde para trabajar.

Badtimes hará que te enamores de un pinguino (¿Sólo yo me acorde de Fight Club?).
Te provocará pesadillas con enanos de circo.
Pondrá azúcar en el tanque de tu auto y afeitará tus dos cejas sin que lo notes cuando tengas una cita con tu chica/chico y cargará la cena y el hotel a tu tarjeta.

Seducirá a tu abuela (de pronto no es ni malo). No importará que esté muerta (eso sí que es malo), tan así es el poder de Badtimes que llega más alla de la muerte para mancillar aquellas cosas que más queremos.
Moverá aleatoriamente tu auto en el estacionamiento para que no lo encuentres (y descargará el contro de la alarma).
Pateará a tu perro (o gato o perico o iguana).

Dejará mensajes libidinosos con tu voz en la contestadora de tu jefe/jefa (del feo, no del que te gusta).
Es insidioso y sutil.
Es peligroso y aterra la mirada.
Tambien es una interesante sombra pastosa.

Badtimes te provocará la enfermedad del Álamo Holandés.
Dejará abierta la tapa del retrete.
Hará una pila de metanfetaminas en tu tina y pondrá a cocinar tocino en tu estufa mientras va a buscar a tus hijos al colegio sobre tu nueva picanieve.

Estos son algunos de los síntomas.
Ten mucho, mucho cuidado"

Respete el correo del projimo.

No mande basura.

No se la coma doblada.